The start of the finish line

Es difícil saber qué es lo que me ha sucedido. Simplemente me he perdido, le di la espalda a todo aquello en lo que alguna vez creía, inclusive a mi política de “No tomaré ni una gota de alcoho este año” ¿Y para qué? Tal vez para obtener atención, para sentirme viva otra vez, para limpiarme de todo aquello que me persigue… Tal vez… ¿O será mi depression? Pero nunca entenderán si no conocen lo que era, o creía ser.. Les dejaré por aquí algo que un día escribí:

“¿Quién soy? Fue la primera pregunta que me hicieron en clase de filosofía, una pregunta que me costó trabajo responder pues no tenía nada que decir de mi misma. Una respuesta que evoluciona constantemente pero que hoy respondo así. Soy Aileen, una joven de 19 años que estudia biología, que estudia la vida. Será muy poco pero detrás de eso, una persona que no bebe, no toma y no se droga, me emborracho con la vida misma, mi mayor placer es sentir las cosas más allá del tacto, escuchar y razonar, observar más allá de la vista, simplemente me gusta disfrutar todo con mis cinco sentidos al máximo. Me encanta dar amor, dar una sonrisa y tener siempre una vibra positiva. Como todo ser humano soy curioso, pero como todo científico (o futuro científico) busco respuestas, tengo un hambre insaciable por conocimiento, por aprender, pero más que nada por ayudar.

Ayudar aquellos que no tienen voz (refiriéndome en este caso al mundo vivo que existe además del ser humano) pero para poder ayudarlos, hay que entenderlos y es por eso que mi rama de interés de la biología es la Etología. Eso explicaría el hecho de que me gusta observar las personas detalladamente y más a las personas que son más cercanas a mí, para saber cuándo están tristes, mintiendo, felices, pensando, y cuando llego a tener una buena conversación, contacto visual y simplemente conocer nuestra forma de pensar y lograr comprender el pensamiento del otro recibiendo una sonrisa sincera, me deja sin palabras.

Somos lo que nos educaron a ser, y lo que aprendemos a lo largo de nuestra vida, y yo espero ser una persona sencilla, humilde, confiable, leal, respetuosa y honesta. Pero también tengo mi lado oscuro, perdido entre mi locura y las penumbras de mi mente. Al igual que todo ser humano. Lo interesante también es que yo espero ser alguien, pero para otras personas, ¿quién soy?”

Y si hoy me preguntan quién soy responderé lo siguiente “No sé quién soy, leo lo anterior y veo una pequeña proyección de mí. Pero dejé escapar a mis demonios y todo por la razón más estúpida del mundo.. Soledad. Sí, los tengo a todos ustedes, pero no tengo a esa pequeña personita cliché que me llena. No tengo a quien amar. Corté con el amor de mi vida por liberarme a mí misma y conocer otros lados míos, algo de lo que no me arrepiento, pero, hay una sombra enorme que me persigue, que me hace temer que haya cometido el error más grande de mi vida… Aprendiendo a suturar mi propio corazón una y otra vez después de haberme entregado por completo a hoyos negros, sin poder sentir lo que alguna vez sentí.. Ayer, esa sombra me atrapó y decidí esconderme atrás del alcohol… Entre los brazos de mis amigas, pero en determinado momento, después de varias copas fueron reinando las sombras, cedí, a aquel monstro, y la soledad se apoderó de mí.. Intenté buscar refugio entre la bondad de una amiga, le llené el cuello de besos tóxicos sin sentido, buscaba entre sus brazos algo que dejé de sentir hace bastante tiempo y finalmente exorcizar a vómitos este dolor que me persigue. Este miedo que todos consideran estúpido, pero que me carcome más cada día. Y por fin se liberó.

Typical problems of a pampered blond girl.

Hace tiempo dejé de sentir, y tenía crisis de ansiedad, ataques de pánico los cuales eran controlados con medicamento. Hoy ya no dependo del medicamento, he vuelto a sentir, vivir, disfrutar… Pero aún siento un vacío en mi interior.. Un hoyo negro que lentamente me absorbe.. Me veo en el espejo, y no reconozco quién soy. Hoy las sombras se han apoderado de mí, mi mente me grita las cosas más horribles del mundo… Palabras que me han dicho retumban en mi cabeza: “Eres una fácil” “Nunca podrías vivir sola” “Me das asco” ”No te reconozco” “¿Quién eres?” “Dejé de creer en ti” ”Eres una estúpida tú y tus problemas pendejos” “Amor?¿Lloras por amor? Yo lloro de la risa por ti y lo patética que eres” Y demás cosas que no puedo explicar pero estrujan mi esófago tan fuerte que me cuesta tragar…”

No escribo esto por causar lástima… No escribo esto porque sea algo que quiera que lean.. Escribo esto para dejar ir. Para ver en el mundo que alguna vez desaparecí… Por las tinieblas donde camino y poco a poco ir saliendo de aquí. Sé dónde tengo que llegar, me extraño, y me he levantado, me estoy esculpiendo una vez más… Pero… Si ustedes están leyendo esto, es porque quiero que entiendan, y me tomen de la mano, me ayuden a recuperar la fe, la esperanza.. Quiero seguir sonriendo, quiero que me ayuden a sentirme plena otra vez… Como lo hicieron en aquella graduación, en aquel día de café, en aquella reunión después de estar sin vernos tanto tiempo, en aquella explosión de energía y espiritualidad.

Porque si están leyendo esto, es porque los amo, son mis cimientos y quiero desnudar mi alma ante ustedes porque, hacerlos felices, sacarles una sonrisa, un baile de una chica con la agilidad de un roble, una canción compuesta y cantada con ustedes son las cosas que me han mantenido a flote. Ayuda.. Sonrisas.. Risas.. Abrazos. Ustedes me han mantenido viva.

Today is a new day…